昨天好像做了不少夢。
星期一到三必須早起的關係，即使鬧鐘計九點，八點就醒過來了，上個廁所又爬回去睡。
大概又做了兩三個夢吧（把內容無明顯相關者切割為不同的夢）。
前面的只記得家人有出場等等，只記得最後一個。
前半段也忘了，只記得最後一幕。
似乎我們一群人要去某個地方（？），成員有媽媽和我們和其他小孩。
最後一段是，我和妹妹和一個男生（好像是系上同學……滿高大的）三人在一個房間裡，
現在想想那個房間，有鐵窗、粉紅色的磁磚地板和磁磚牆壁，似乎是公廠的廁所空曠版。
我們在那裡等著，然後媽媽拿了三件雨衣回來給我們。
沒下雨，並不是要馬上穿的，比較像是剛好購物回來就買給我們。
說是雨衣又有點像是衣服，黃色塑膠料的大雨衣，七分袖抽繩縮口（好謎），
主要是銘黃色，胸前到腰間的一圈是彩色直條紋，類似帆布的料子。
三件的直條紋都是數色混合的，顏色粉粉的很淡雅，而三件組成顏色不一樣。
夢裡媽媽說：「先試試看，顏色挑妳喜歡的。」
（只要給我們兩個，沒有要給那男生）
我和妹妹隨機拿了一件穿上，同一房內的那個男生也穿上了第三件。
妹妹似乎滿足於身上那件（夢裡沒演到），而我瞥見那名男生選的顏色我比較喜歡。
「等一下我要換他身上那件。」
一邊想著，我們把雨衣脫下了，畢竟只是試穿一下。
然後媽媽認識的另一名媽媽（很似隔壁工廠的大嬸）帶著兒子來，看來不到十歲。
聊了一下，媽媽就把原本我想要選的那件雨衣送給那個小男生。
（原本高大的男生不知道去哪了）
然後我們就被媽媽催著雨衣收一收出發。
這個夢似乎有前半段（忘了），也就是這樣的事情不是第一次，夢裡的我就情緒潰提了。
「うぇーん媽媽把我想要的顏色送人了——」
夢裡的我大聲地哭了起來。
在這夢裡的我們肯定不是現在這個年紀，但是也已經不是會在人前哭的小孩了。
即使在夢裡，這樣哭的事情發生在我身上也是很罕見的事情。
有許就因為如此，大哭才能顯現出當時夢中的我想表達的嚴重性吧。
夢裡的媽媽最初有點吃驚，但是也只是隨便安撫一下就繼續行程。
沒有演到確切的內容，不過大概是「好啦好啦～又不是多重要的東西」之類的吧。
我們（我、妹妹、和小男生？）就跟著媽媽穿過廠房中貨物的區間。
（不是家裡的工廠，更白、更明亮寬敞一點的地方）
我走在隊伍的最後面，為了表達我的抗議沿路一直哭著。
是用手肘遮住眼睛，很典型很戲劇的哭法。
但是媽媽就無視於我的抗議，帶著大家繼續走。
到這裡我醒了。
醒來的時候臉上淌著眼淚。
（這樣想想我很少夢到自己哭，所以還滿新鮮的？）
可是醒來之後的幾秒，我忽然懂了。
忽然懂了這個夢其實表達的是潛意識裡的另外一件事，
再次回想起夢中大哭的自己和台詞，眼淚就怎麼止也止不住。
我想比較有相關的應該是夢的前半段「之前也發生過的」事情，但是我不記得了。
否則光看上面的劇情和這句台詞，沒有直接的關聯。
可是我懂的，直覺，知道這個夢宣洩的是最近的某個疙瘩。
那是這個暑假末開始意識到的事情。
以前沒有過，也許是因為這是我離開家之後難得有機會回去比較久？
也許是因為妹妹也成為住宿生，變得近了，所以進入了察覺範圍？
去年暑假都被英國給佔滿了，沒有想過這些。
高中時即使每天和媽媽相處，也無暇去感覺這些。
雖然說是「疙瘩」，不過我並不是抱持著不滿或不快的心情。
也沒有責備的意思。
第一是我覺得即使是我自己創造的角色，有所偏愛也是在所難免。
再來是其實有很大一部分只能怪自己的性格，而且也不是我故意要這樣的。
說白點這種事情根本就是註定好的，強求不來。
和其他認識的人的狀況比起來，已經算是非常好的了。
而且也不是以誰花的錢多、誰吵架得多之類的事情來衡量的。
媽媽自己都說，
生小孩一定會有所偏愛，小孩子自己也知道，只是給予的時候要儘可能公平。
承認這件事情很容易，可是還是會有點刺痛。
很妙。
如果是小學、國中時候的我，壓根兒不會想到這些事情。
那時後的我很自私（現在也沒變多少就是），只想著總之要得到資源。
只要給我足夠的資源，其他怎麼樣都可以。也想要自己一個人生活。
高中的時候忙著注意家教、補習、考試、一團亂的成績，永遠沒改進的一切。
一直以來當然都關切著自己得不到、不被允許的事情。
而不是得到了多少。
妹妹上高中時我注意的是學校、未來、自我完成。
她去台北之後對我來講很遠，高三的我也沒有閒暇去想其他的。
沒有其他的心思去想媽媽抱著什麼樣的心情去台北、去整理她的房間等等。
直到最近，好像我們終於住在同一個地方，回到一樣的線上。
而媽媽，我猜想她可能覺得我們都上大學已經長大了，
所以有點鬆懈，或者說，變得露骨了。
有時後會有「叮！」這樣忽然讓我有點在意，彷彿抓到把柄的瞬間。
說是鬆懈，可能也只是我想太多，希望如此，希望如此……
我也不願意講得很明白，這種東西，不希望成為影響現實的心結。
現實就當沒這回事這樣下去就好了，我並沒有埋怨什麼，只是注意到了而已。
從客觀觀點來說我根本沒有在意的資格。
在我身上投注的資源，很明顯。
和我相處產生的摩擦和辛苦，更是顯而易見，我是媽媽也想掐死這小孩。
我早兩年生，又多住家裡三年，要說那是一種補償也很合情合理。
當然我覺得不要量化、不需要說這是補償，人性本來如此，不需要什麼理由。
長大離家之後會不會後悔自己小時候那麼叛逆，沒有對父母好一點？
我只能說遺憾當然是有的，但是並不後悔。
那是我的個性，也不是我自己選擇要那樣相處的，本性使然。
而那時的我不會有現在的我的想法，是必然。
我覺得這一切真的都是註定的，努力不來。
天生註定我的人際關係、和家裡人的感情就是如此。
所以我也不會嫉妒或者不滿或批判或者特別去強求什麼，
還是好好過我自己的人生。
只不過像這樣的夢，宣洩了最近察覺到之後那種微妙的情感吧。
我也希望這真的是我想太多，不過應該不是，都多少年了，我不是那麼遲鈍的人。
說不定和我想的正好相反（苦笑），畢竟除非很細微（過敏）的部份，
不然真的不太容易抓到蛛絲馬跡……
我沒有怪罪任何人，只是既然夢到了，就表示它對我的影響已經不容忽視，
有個管道宣洩一下也是好的，以後就沒事了。
如果可以我實在不想要明講，唉。
星期一到三必須早起的關係，即使鬧鐘計九點，八點就醒過來了，上個廁所又爬回去睡。
大概又做了兩三個夢吧（把內容無明顯相關者切割為不同的夢）。
前面的只記得家人有出場等等，只記得最後一個。
前半段也忘了，只記得最後一幕。
似乎我們一群人要去某個地方（？），成員有媽媽和我們和其他小孩。
最後一段是，我和妹妹和一個男生（好像是系上同學……滿高大的）三人在一個房間裡，
現在想想那個房間，有鐵窗、粉紅色的磁磚地板和磁磚牆壁，似乎是公廠的廁所空曠版。
我們在那裡等著，然後媽媽拿了三件雨衣回來給我們。
沒下雨，並不是要馬上穿的，比較像是剛好購物回來就買給我們。
說是雨衣又有點像是衣服，黃色塑膠料的大雨衣，七分袖抽繩縮口（好謎），
主要是銘黃色，胸前到腰間的一圈是彩色直條紋，類似帆布的料子。
三件的直條紋都是數色混合的，顏色粉粉的很淡雅，而三件組成顏色不一樣。
夢裡媽媽說：「先試試看，顏色挑妳喜歡的。」
（只要給我們兩個，沒有要給那男生）
我和妹妹隨機拿了一件穿上，同一房內的那個男生也穿上了第三件。
妹妹似乎滿足於身上那件（夢裡沒演到），而我瞥見那名男生選的顏色我比較喜歡。
「等一下我要換他身上那件。」
一邊想著，我們把雨衣脫下了，畢竟只是試穿一下。
然後媽媽認識的另一名媽媽（很似隔壁工廠的大嬸）帶著兒子來，看來不到十歲。
聊了一下，媽媽就把原本我想要選的那件雨衣送給那個小男生。
（原本高大的男生不知道去哪了）
然後我們就被媽媽催著雨衣收一收出發。
這個夢似乎有前半段（忘了），也就是這樣的事情不是第一次，夢裡的我就情緒潰提了。
「うぇーん媽媽把我想要的顏色送人了——」
夢裡的我大聲地哭了起來。
在這夢裡的我們肯定不是現在這個年紀，但是也已經不是會在人前哭的小孩了。
即使在夢裡，這樣哭的事情發生在我身上也是很罕見的事情。
有許就因為如此，大哭才能顯現出當時夢中的我想表達的嚴重性吧。
夢裡的媽媽最初有點吃驚，但是也只是隨便安撫一下就繼續行程。
沒有演到確切的內容，不過大概是「好啦好啦～又不是多重要的東西」之類的吧。
我們（我、妹妹、和小男生？）就跟著媽媽穿過廠房中貨物的區間。
（不是家裡的工廠，更白、更明亮寬敞一點的地方）
我走在隊伍的最後面，為了表達我的抗議沿路一直哭著。
是用手肘遮住眼睛，很典型很戲劇的哭法。
但是媽媽就無視於我的抗議，帶著大家繼續走。
到這裡我醒了。
醒來的時候臉上淌著眼淚。
（這樣想想我很少夢到自己哭，所以還滿新鮮的？）
可是醒來之後的幾秒，我忽然懂了。
忽然懂了這個夢其實表達的是潛意識裡的另外一件事，
再次回想起夢中大哭的自己和台詞，眼淚就怎麼止也止不住。
我想比較有相關的應該是夢的前半段「之前也發生過的」事情，但是我不記得了。
否則光看上面的劇情和這句台詞，沒有直接的關聯。
可是我懂的，直覺，知道這個夢宣洩的是最近的某個疙瘩。
那是這個暑假末開始意識到的事情。
以前沒有過，也許是因為這是我離開家之後難得有機會回去比較久？
也許是因為妹妹也成為住宿生，變得近了，所以進入了察覺範圍？
去年暑假都被英國給佔滿了，沒有想過這些。
高中時即使每天和媽媽相處，也無暇去感覺這些。
雖然說是「疙瘩」，不過我並不是抱持著不滿或不快的心情。
也沒有責備的意思。
第一是我覺得即使是我自己創造的角色，有所偏愛也是在所難免。
再來是其實有很大一部分只能怪自己的性格，而且也不是我故意要這樣的。
說白點這種事情根本就是註定好的，強求不來。
和其他認識的人的狀況比起來，已經算是非常好的了。
而且也不是以誰花的錢多、誰吵架得多之類的事情來衡量的。
媽媽自己都說，
生小孩一定會有所偏愛，小孩子自己也知道，只是給予的時候要儘可能公平。
承認這件事情很容易，可是還是會有點刺痛。
很妙。
如果是小學、國中時候的我，壓根兒不會想到這些事情。
那時後的我很自私（現在也沒變多少就是），只想著總之要得到資源。
只要給我足夠的資源，其他怎麼樣都可以。也想要自己一個人生活。
高中的時候忙著注意家教、補習、考試、一團亂的成績，永遠沒改進的一切。
一直以來當然都關切著自己得不到、不被允許的事情。
而不是得到了多少。
妹妹上高中時我注意的是學校、未來、自我完成。
她去台北之後對我來講很遠，高三的我也沒有閒暇去想其他的。
沒有其他的心思去想媽媽抱著什麼樣的心情去台北、去整理她的房間等等。
直到最近，好像我們終於住在同一個地方，回到一樣的線上。
而媽媽，我猜想她可能覺得我們都上大學已經長大了，
所以有點鬆懈，或者說，變得露骨了。
有時後會有「叮！」這樣忽然讓我有點在意，彷彿抓到把柄的瞬間。
說是鬆懈，可能也只是我想太多，希望如此，希望如此……
我也不願意講得很明白，這種東西，不希望成為影響現實的心結。
現實就當沒這回事這樣下去就好了，我並沒有埋怨什麼，只是注意到了而已。
從客觀觀點來說我根本沒有在意的資格。
在我身上投注的資源，很明顯。
和我相處產生的摩擦和辛苦，更是顯而易見，我是媽媽也想掐死這小孩。
我早兩年生，又多住家裡三年，要說那是一種補償也很合情合理。
當然我覺得不要量化、不需要說這是補償，人性本來如此，不需要什麼理由。
長大離家之後會不會後悔自己小時候那麼叛逆，沒有對父母好一點？
我只能說遺憾當然是有的，但是並不後悔。
那是我的個性，也不是我自己選擇要那樣相處的，本性使然。
而那時的我不會有現在的我的想法，是必然。
我覺得這一切真的都是註定的，努力不來。
天生註定我的人際關係、和家裡人的感情就是如此。
所以我也不會嫉妒或者不滿或批判或者特別去強求什麼，
還是好好過我自己的人生。
只不過像這樣的夢，宣洩了最近察覺到之後那種微妙的情感吧。
我也希望這真的是我想太多，不過應該不是，都多少年了，我不是那麼遲鈍的人。
說不定和我想的正好相反（苦笑），畢竟除非很細微（過敏）的部份，
不然真的不太容易抓到蛛絲馬跡……
我沒有怪罪任何人，只是既然夢到了，就表示它對我的影響已經不容忽視，
有個管道宣洩一下也是好的，以後就沒事了。
如果可以我實在不想要明講，唉。
縱使行路難 (7)
