縱使行路難

昨天好像做了不少夢。
星期一到三必須早起的關係，即使鬧鐘計九點，八點就醒過來了，上個廁所又爬回去睡。
大概又做了兩三個夢吧（把內容無明顯相關者切割為不同的夢）。
前面的只記得家人有出場等等，只記得最後一個。

前半段也忘了，只記得最後一幕。
似乎我們一群人要去某個地方（？），成員有媽媽和我們和其他小孩。
最後一段是，我和妹妹和一個男生（好像是系上同學……滿高大的）三人在一個房間裡，
現在想想那個房間，有鐵窗、粉紅色的磁磚地板和磁磚牆壁，似乎是公廠的廁所空曠版。

我們在那裡等著，然後媽媽拿了三件雨衣回來給我們。
沒下雨，並不是要馬上穿的，比較像是剛好購物回來就買給我們。
說是雨衣又有點像是衣服，黃色塑膠料的大雨衣，七分袖抽繩縮口（好謎），
主要是銘黃色，胸前到腰間的一圈是彩色直條紋，類似帆布的料子。

三件的直條紋都是數色混合的，顏色粉粉的很淡雅，而三件組成顏色不一樣。
夢裡媽媽說：「先試試看，顏色挑妳喜歡的。」
（只要給我們兩個，沒有要給那男生）

我和妹妹隨機拿了一件穿上，同一房內的那個男生也穿上了第三件。
妹妹似乎滿足於身上那件（夢裡沒演到），而我瞥見那名男生選的顏色我比較喜歡。
「等一下我要換他身上那件。」
一邊想著，我們把雨衣脫下了，畢竟只是試穿一下。

然後媽媽認識的另一名媽媽（很似隔壁工廠的大嬸）帶著兒子來，看來不到十歲。
聊了一下，媽媽就把原本我想要選的那件雨衣送給那個小男生。
（原本高大的男生不知道去哪了）
然後我們就被媽媽催著雨衣收一收出發。

這個夢似乎有前半段（忘了），也就是這樣的事情不是第一次，夢裡的我就情緒潰提了。
「うぇーん媽媽把我想要的顏色送人了——」
夢裡的我大聲地哭了起來。
在這夢裡的我們肯定不是現在這個年紀，但是也已經不是會在人前哭的小孩了。
即使在夢裡，這樣哭的事情發生在我身上也是很罕見的事情。
有許就因為如此，大哭才能顯現出當時夢中的我想表達的嚴重性吧。

夢裡的媽媽最初有點吃驚，但是也只是隨便安撫一下就繼續行程。
沒有演到確切的內容，不過大概是「好啦好啦～又不是多重要的東西」之類的吧。
我們（我、妹妹、和小男生？）就跟著媽媽穿過廠房中貨物的區間。
（不是家裡的工廠，更白、更明亮寬敞一點的地方）

我走在隊伍的最後面，為了表達我的抗議沿路一直哭著。
是用手肘遮住眼睛，很典型很戲劇的哭法。
但是媽媽就無視於我的抗議，帶著大家繼續走。


到這裡我醒了。

醒來的時候臉上淌著眼淚。
（這樣想想我很少夢到自己哭，所以還滿新鮮的？）

可是醒來之後的幾秒，我忽然懂了。
忽然懂了這個夢其實表達的是潛意識裡的另外一件事，
再次回想起夢中大哭的自己和台詞，眼淚就怎麼止也止不住。

我想比較有相關的應該是夢的前半段「之前也發生過的」事情，但是我不記得了。
否則光看上面的劇情和這句台詞，沒有直接的關聯。
可是我懂的，直覺，知道這個夢宣洩的是最近的某個疙瘩。

那是這個暑假末開始意識到的事情。
以前沒有過，也許是因為這是我離開家之後難得有機會回去比較久？
也許是因為妹妹也成為住宿生，變得近了，所以進入了察覺範圍？
去年暑假都被英國給佔滿了，沒有想過這些。
高中時即使每天和媽媽相處，也無暇去感覺這些。

雖然說是「疙瘩」，不過我並不是抱持著不滿或不快的心情。
也沒有責備的意思。
第一是我覺得即使是我自己創造的角色，有所偏愛也是在所難免。
再來是其實有很大一部分只能怪自己的性格，而且也不是我故意要這樣的。
說白點這種事情根本就是註定好的，強求不來。

和其他認識的人的狀況比起來，已經算是非常好的了。
而且也不是以誰花的錢多、誰吵架得多之類的事情來衡量的。
媽媽自己都說，
生小孩一定會有所偏愛，小孩子自己也知道，只是給予的時候要儘可能公平。
承認這件事情很容易，可是還是會有點刺痛。

很妙。
如果是小學、國中時候的我，壓根兒不會想到這些事情。
那時後的我很自私（現在也沒變多少就是），只想著總之要得到資源。
只要給我足夠的資源，其他怎麼樣都可以。也想要自己一個人生活。
高中的時候忙著注意家教、補習、考試、一團亂的成績，永遠沒改進的一切。
一直以來當然都關切著自己得不到、不被允許的事情。
而不是得到了多少。

妹妹上高中時我注意的是學校、未來、自我完成。
她去台北之後對我來講很遠，高三的我也沒有閒暇去想其他的。
沒有其他的心思去想媽媽抱著什麼樣的心情去台北、去整理她的房間等等。

直到最近，好像我們終於住在同一個地方，回到一樣的線上。
而媽媽，我猜想她可能覺得我們都上大學已經長大了，
所以有點鬆懈，或者說，變得露骨了。
有時後會有「叮！」這樣忽然讓我有點在意，彷彿抓到把柄的瞬間。

說是鬆懈，可能也只是我想太多，希望如此，希望如此……
我也不願意講得很明白，這種東西，不希望成為影響現實的心結。
現實就當沒這回事這樣下去就好了，我並沒有埋怨什麼，只是注意到了而已。

從客觀觀點來說我根本沒有在意的資格。
在我身上投注的資源，很明顯。
和我相處產生的摩擦和辛苦，更是顯而易見，我是媽媽也想掐死這小孩。
我早兩年生，又多住家裡三年，要說那是一種補償也很合情合理。
當然我覺得不要量化、不需要說這是補償，人性本來如此，不需要什麼理由。

長大離家之後會不會後悔自己小時候那麼叛逆，沒有對父母好一點？
我只能說遺憾當然是有的，但是並不後悔。
那是我的個性，也不是我自己選擇要那樣相處的，本性使然。
而那時的我不會有現在的我的想法，是必然。

我覺得這一切真的都是註定的，努力不來。
天生註定我的人際關係、和家裡人的感情就是如此。
所以我也不會嫉妒或者不滿或批判或者特別去強求什麼，
還是好好過我自己的人生。

只不過像這樣的夢，宣洩了最近察覺到之後那種微妙的情感吧。
我也希望這真的是我想太多，不過應該不是，都多少年了，我不是那麼遲鈍的人。
說不定和我想的正好相反（苦笑），畢竟除非很細微（過敏）的部份，
不然真的不太容易抓到蛛絲馬跡……

我沒有怪罪任何人，只是既然夢到了，就表示它對我的影響已經不容忽視，
有個管道宣洩一下也是好的，以後就沒事了。
如果可以我實在不想要明講，唉。