不禁想起某位作家說的：「過去的傷痕並不會成為記憶。」
雖然因為某些事情陷入了幾天的低潮，不過這次沒有低潮文。
據約翰葛瑞的理論，女人的低潮屬於週期性的，並且通常都是跌到谷底之後回升。
我似乎是屬於這種。
本來打算再打一篇的，因為經過了大概50小時徹夜難眠，
不斷的自省，自責，思考著，強迫自己不能去逃避自己造成的壓力。
只能讓自己沉浸在遊戲中，但是壓力還是不時浮上來。
以往都是用長長的自我厭惡文或解嘲文來讓自己輕鬆一點，
不過……這次不是很想提起事情的始末，為自己的無知感到羞恥……
因為仔細想想就明白了是自己的錯誤，也不必發洩影響別人。
反正每次都是那幾個問題縈繞不去，從以前到現在都是。
現在偶爾還會想起以前的白目發言，還有往往得罪自己敬愛的人的黑歷史。
（小狀況不間斷，而大的狀況平均一年發生個一兩次）
也許我心中有個說話衝動、揮之不去的小白吧，常常會這樣，
常常，現實中也是，在發言之後才忽然感到自己罪不可恕。
不知道該怎麼樣才能把自己的人際溝通弄得好一點……
從小到大都掌握不住，為了自身的定位感到茫然。
但是努力一定會有進步的，除非一直不被點破，
否則只要在自己有意識的狀況下一定會慢慢學會一些新的東西，
雖然對我這樣的性格來說，是很痛苦的一件事情，可是我知道未來我會感謝的。
我的心中有一個充滿恨的小孩，我的思想有一半非常負面。
這些年來的衝突、傷害（說起來對那些被我傷害的人很抱歉），
慢慢地已經讓我能掌控這個黑暗面的七成左右，甚至用在一些好的地方。
遇到挫折時，黑暗思考能讓自己一瞬間輕鬆起來，有點像嗑藥。
可是長久以來不是辦法，我不願意再像小時候那樣，整天沉浸在黑暗思想裡面，
用扭曲的思想去批判扭曲的世界，只會讓自己離幸福越來越遠。
何況我也清楚自己並沒有所謂客觀的批判力，連分析、論述、理解都零零落落orz
強迫自己在讓人輾轉難眠的自我譴責中翻滾掙扎，甚至影響日常生活，
是一個很痛苦的決定，因為壓力會瞬間膨脹到難以忍耐的程度，
這些壓力的來源，就是自我期許、自尊、自我認同……以及別人的認同。
面對這些東西，等於是要重新檢視自己、批判自己、否定自己，
對於一向仰賴自信和光環生存的，這個可嘆的我來講，是一件很可怕的事情。
即使是可以逃避的時候，想放給他爛的時候，都必須強迫自己面對，直到解決。
（有點像上廁所時把馬桶弄得很髒，要強迫自己刷乾淨不能逃）
這很矛盾……因為我其實是很害怕面對其他人的，
即使是去一家沒去過的餐廳點東西吃，都足以讓我躊躇不前，
同學們早在我和他們說話前就各自形成了朋友圈，我再一次地孤立。
只能仰賴自己生存時，回頭來摧毀自己的自信，讓我極度想要逃避，
逃避到那個充滿叛逆、黑暗、嘲諷又憤世嫉俗的人格裡去。
違背自己的良心，去批判讓我難過的受害者，藉此讓自己感到舒緩，
或者惺惺作態，長袖善舞，這不是我願意做的事情……
違背自己的良心，耍任性、冷戰、甚至做壞事，讓自己有扭曲的復仇感，
這樣的事情，我無論如何都辦不到。
我的心智成熟得很緩慢，我常常因此感到心急、驚慌、欽羨、嫉妒……
越是這樣，越容易失去對自己和情況的掌控，越容易做出讓自己後悔的事。
但至少我現在是有意識地思考了，雖然不知道未來會變成怎樣。
還是抱持著希望……即使我可能永遠無法成為我想成為的那種人……
但至少盡可能不要讓自己成為最不想成為的那種樣子。
縱使行路難 (7)
