縱使行路難

明後兩天有重要活動，卻不想睡。
持續幾天了，一到晚上，就開始惶惶不安，好像有什麼事情還沒解決一樣。
不斷地不斷地重整那幾個網頁，不斷爬BBS版。然後為了那些平靜感到莫名地空虛。

好像在尋找什麼可以讓自己暫時瘋狂的東西，影片也好，歌曲也好，什麼都好。

這個禮拜過得非常快樂，就像得了強迫症一樣。

我必須畫圖，我必須寫東西，我必須更新，我必須……
忽然覺得自己一閒下來就是個廢人，卻又有成堆的東西沒有處理，不願意處理。

但是逛了幾個網頁，BLOG，又感到很難過。
不知道為什麼，最近讓人生氣的事情很多，雖然生氣的不是我。
看到某些很成熟的人莫名其妙和朋友處不好，因為某些事情生氣。

……我很容易被別人的情緒感染，尤其當自己也很不穩定的時候。
所以其實去看那些充滿生活和黑特內容的東西，對我來講是個負擔。

也發現很多我來不及做的事情。然後又對自己感到難過。
我對於自己居然要這麼努力維持和某些人的關係感到難過。
其實放手也可以的，每次想著：為了維持這個關係我必須去留言，我必須支持他，我必須浮水……
然後把這些事情加入自己的時間表。

明明就算做了那些事情，我也不會被當成親密的朋友，我也不會有任何好處。
我給自己排太多事情了，而且都介於緊要和無關緊要之間。

簡單來講，就是忙於博取存在感。
那個平靜的我到哪裡去了……

即使長期在討論版潛水也很快樂的自己。
即使繪用部落格和PIAPRO每天的來訪人數是零、沒有消息也繼續更新的自己。
即使只是閱讀一些東西，聽一點音樂然後能夠睡著的自己。

嚴格來說這一整件東西都和畫圖有關係。

最早是在SAI的幫助下重拾畫筆，我開始覺得我還能夠畫點東西。

首先是從PIAPRO得到的一點點鼓勵，讓我重拾繪筆之後能夠繼續下去。
……可是我開始每天檢查有沒有message，我開始渴望更多、更多的評論。

然後是某個貼圖討論版的開張，原本只打算潛水，但是試探性的投了兩張稿子。
迴響意外地熱烈。
於是我開始覺得自己也許做得到某些事情。

最後就是這星期的事情了。
因為自告奮勇做了某件比較大的事情……
其實我不想講的，因為我曉得有相關人物在看……

超乎我想像的工作量，快速地進步，讓我就像被什麼附身一樣忽然狂熱地畫了起來。
很久沒有……不，應該說從來沒有這麼密集過。
很快樂，因為這學期的我毫無生氣，每天玩樂度日，不知道自己在做什麼。
能夠這樣精神滿滿拼某件事情，讓我覺得很好。

遠超乎想像的迴響、讚美、鼓勵、笑容，讓我勉強繼續燃燒下去。

可是就在這之中有什麼東西開始變質了。
原本我就非常在意這些東西。
現在變本加厲。

開始患得患失，開始預期反應的熱烈程度，
然後因此而失落或者陷入一種不安定的狀態。
開始覺得自己毫無講話的對象。
開始討厭因此變得著急的自己。
開始憎恨自己沒有辦法冷靜的步調。
……我不想再見到這麼氣焰囂張的自己。

回過頭來是堆積如山的事務。

畫圖很快樂，可是差不多該停止了。
從那種燃燒狀態回復之後，往往是低潮的開始。
希望我這次能早點走出去，快要受不了了，這種惶惶不可終日的感覺……

我需要鼓勵。
可是鼓勵讓我變得沒有辦法肯定自己。
我應該回到基調上。我想趕快回去。

基本上，雖然不務正業，不過這整個學期，從寒假開始，
我就籠罩在很濃厚的壓力之下……
太多事情了，沒有辦法紓解的事情，擔心這個擔心那個……

……
……
……

我不知道，因為我很少這樣。
今天才拿到一張92分的報告說……開心點吧，自分ˊˋ