忽然想到之前在成品買了一本書：「陰暗情緒是毒也是藥」，很有趣的樣子，不過買到現在還放在那裡沒有動……改天應該抽空來讀。
把螢幕解析度改成1280*1024之後還不太習慣，有點疲勞……加上昨天很悽慘的失眠到六點，所以用這麼久的電腦有點暈（我的視力啊……），勉強將就吧，其實什麼也不想做。
話說在前，我並沒有低潮啦現在，主要是這幾天不知道為什麼，看到很多人的低潮（大部分是從事創作的人）才會寫這篇文章的。
也有人說是五月病的提早＝ ＝
※這篇文章含有以下TAG，如果沒有感興趣的主題or不知道意思的語彙太多的話，不建議浪費寶貴時間閱讀本篇文章（爆），不要按繼續閱讀。
第一部份TAG：作文 教授
第二部份TAG：繪師 BL 小說 niconico Vocaloid 草莓
第三部份TAG：神 SAI モノノ怪 賣藥郎 繪師 樹海 席慕容 尾崎南
第四部份TAG：創作 樂觀 悲觀 殘酷 寬容 假命題 真實 生命 幻想 軌跡
第五部份TAG：年紀 批評 愛 我 自己 自High
……怎麼樣？有沒有感覺到每個段落氣象大不相同XD
☆文長注意☆
其實有點想畫圖，不過為了眼睛和下禮拜的功課還是不要這麼做比較好。
只是忽然想寫寫，看這樣寫下去能不能捉到一點靈感來應付國文作文……嗯，其實這也算是我想要寫的範疇裡面吧。
寫一篇一千字左右的作文有什麼難的？以往三千字的網誌都在打了，也不是沒寫過四千字的作文，為什麼上了大學之後，連三百字也寫不出來呢？就用這個當開頭好了，今天的主題。
最主要其實還是自由命題的緣故，有什麼東西想寫的嗎，那些東西能夠組織成一篇好的散文嗎？如果不能，那和我平常寫Blog的文體有什麼不同？我並不是抱持著創作文章的模式在寫Blog……這樣寫出來的，心情比重很重的東西，並不被我認定是自己的「文學創作」。
為什麼連一篇也寫不出來，因為對自己的要求越來越高，是不是應該要有景物、修辭？需不需要舉例？道理是否圓融？是否如同教授說的，文章中要有「我」？單純談心情，文章就流於鬆散，沒有一個起和收的結構；單純敘述寫景物，內容便流於空洞，不會是一篇有價值的文章。
而我想系上的所有同學都是一樣煩惱著的，不願意隨便交一篇連自己都不滿意的作品了事，對自己的要求變高，自然就比聯考時期那種機械式作文要困難。
我對於濃縮自己的紛論思緒事很不擅長的，即使是心情低潮的時候，在Blog上面打的文章，段落也都是鬆散隨興的，常常要一直調動順序，很傷腦筋。
不知不覺前面的東西扯太多了……
這幾天，大概三到五天吧，有幾個我很崇拜的創作者都陷入滿大的瓶頸。
一位是很厲害的繪師，雖然說這已經不是第一次看見她的一些抱怨、自我嫌惡啊什麼的，過去幾年內我也常常自己跑去參一腳，導致最後自己也陷入嚴重低潮等等……這次我倒是沒有因此受到太大影響，而思考後得到的東西就是這篇文章的主軸。
（雖然，總覺得會看完這篇的人可能不多，有點太艱澀、個人化了）
第二位是認識了非常多年的老同學，從小學就常常和她交流寫小說的心得（後來我偏向純文學，就荒廢小說那塊了），她的網路小說（言情和BL）都寫得很棒，聽說最近某本BL在某出版設過稿，可能會出書了。
不過前兩天在她的更新裡，有提到陷入低潮，覺得自己很差之類的言詞……其實滿讓我不解的，不是很常見的情況。
最後一位是在ニコニコ上面，我非常喜歡的一位Vocaloid創作者，他不管是自創的曲、詞，創意都很棒，旋律也很好，連繪圖都很上手，產量驚人，大概每一兩天就有完成度很高的新作品，我是他的大粉絲。最近知道他三月才剛從高中畢業，如此年輕卻這麼有才華，嚇了我一大跳。
不過前天打開他的作品列表，卻發現十幾個影片都被刪除了……慌亂之中，發現是在他的新作，有個留言講話比較難聽一點（大概是嘲諷內容很冷、咬字不清，作不出偉大的曲子就別把話講得那麼冠冕堂皇之類），讓他受到打擊，所以暫時把以前的作品都砍掉了，只剩下一個影片讓粉絲聚集起來留言。
雖然在大家的鼓舞下（畢竟只有一個Anti害大家都看不到影片，很多人像我都是每天聽好多首他的曲子……），昨天他已經復活了，重新上傳的代表作還進入Vocaloid日刊排行榜第二，知名度急速上升。可惜以前好多優異的作品，因為壞檔的緣故，勢必永久消失在這世界上了……
不過看到他爆紅，心理總是有點寂寞，像我這種從以前一直默默支持的人很多呢，大家也說有一點點感慨。
當然啦，從外人的觀點看來，大可說他是草莓族，連一點批評都受不了。
但跟上面這兩個例子，以及我自己的經驗連接起來，我倒是非常可以理解。
回到第一個例子的話題，讓許多人陷入低潮的原因是「因為畫不好」，推到所有創作上都是一樣的，不論是畫圖寫作或者音樂創作……因為怎麼樣都無法達到自己想要的那個境界，所以感到氣餒，然後逃避，又對這樣的自己感到厭惡等等，屢見不鮮。
我也曾經很在意很在意這件事情的。
每當看到神人級的繪師、作者、演奏家，心中除了強烈的感動之外，多半都還有很深的欽慕，或者說，嫉妒。
最近也剛好看到了一位神人繪師的繪圖過程，因此讓我迷上了モノノ怪的賣藥郎，有空再推薦給大家，完全沒有接觸任何同人，也不開設網頁的繪師，本業是畫黑白畫，卻擁有神一般等級的色感。接觸SAI軟體才兩個月，就……
在她的影片コメ中滿滿的都是各路繪師說「想要去死」「我們來去樹海吧」之類的留言……雖然是開玩笑的，不過可以深切理解。
我又想起了很久已前某兩次低潮，我曾經選的兩位女士的名言。
一位是席慕容：
「有時候，一走進畫展會場就想馬上退出去，知道來錯了。有時候一面瀏覽一面心情逐漸下沉，在和畫家寒喧道別的時刻，竟然會混雜著一種悲憫的感覺，好像眼看著他一直站在門外，知道任憑他再怎樣努力這一生也永遠不可能踏進門裡。
當然，也有那樣的時候，站在會場裡，心中又驚又怒，對牆上的作品既羨且妒，真不明白這個畫家怎麼會有這麼多時間來用功？怎麼可以那樣專心把每一張作品都處理得那樣好，那樣精彩？
更有一種時刻，是生命裡一種戰慄痛苦的經驗。站在畫前，完全不能動彈，畫家彷彿正透過他畫上的光影向我默默俯視，那眼神中充滿著了解與悲憫，知道我明白在我們之間隔著遙不可及的距離，知道我很明白，在我的一生裏永遠永遠也創作不出可以和他的作品相比的東西。」
另一位是尾崎南：
「對我來說，只有一種東西無法出讓，是絕對唯一，而且非常非常重要的東西，我心中所有的東西，都是由此物形成，是一種極度無法以言語表達，強烈且熾烈的思想。我有自信，這個思想不會輸給任何人，這個思想誰也無法取代，我就是為此而呼吸，血液為此而流動，我為此而畫……在畫的時候，總是無法接近這個思想，而咬牙切齒──我想說的不是這種事！我的思想不是這個程度！哭泣叫喊著：我無法接近這個永遠！有一個我正因為如此而感到痛苦，而繼續荒唐胡鬧下去……」
創作者是非常脆弱而痛苦的，越是擁有才能的人，在到達成熟階段之前都是如此。
過去的幾年，我也是這樣。因為怎麼樣都無法擁有某些能力，怎麼樣都無法表達出我心中的那樣東西，一廂情願地相信「是的，我辦得到，我是有天份的，我和某些人不一樣」……可是卻一次又一次因為自己的平庸而感到絕望。
既自卑，又自負，低潮的惡性循環不斷不斷這樣下去。
青少年更是如此。
所有的青少年都誤以為大家總是把目光焦點放在他們身上，所以老要誇張自己的言行、強調自主、在外表上做文章等等……要一直等到年紀長了，才知道，旁邊的人根本對你的醜事、好事不感興趣。
也許我算是比較幸運的吧。
現在慢慢可以明白了，可以用一種比較輕鬆客觀的心情來看待神人們了，比較不像以往，永遠因為對自己的期許和比較、嫉妒等等感到痛苦。
我是個很樂觀的人。
要穿過極度的悲觀，才有可能樂觀起來。一旦認清現實，所有的事情就都有可能變成好事。認清自己的能力之後，就能夠為自己每一分的改變感到開心。
以畫圖來說好了，確實，畫出來的東西，和我原先構想的圖案，同步率低到一個不可思議的境界，可是只要認清「我絕對畫不出來」之後，反而能夠平心靜氣地芿由自己的筆跡生長。
幸運地，我的文字表達能力，或多或少可以彌補繪圖能力的不足。
寫出來的作品不好，這種狀況常常發生，但是「寫不出自己想寫的東西」這種狀況就很少了，因為我已經不太會去「預設」自己要做出什麼樣的東西，就順應自己的思緒下去就好了。
當下表現出來的東西，就是現在的自己最真實的模樣。
「我畫不出來我想要的東西」，其實就和「我現場表演沒有發揮實力」一樣，是個假命題，一個藉口。現場發揮出來的那個東西，就是你的表演實力。考試也一樣，沒有那個「沒考出實力」的，你現場考出來的分數就是你的應考實力。
這看起來好像很殘酷，但是殘酷是為了對自己寬容。很多人會認為自己沒辦法表現出100％的自己，錯了，你表現出來的那80％就是真正的自己，而那100％是假想的東西……這看起來有點弔詭，不過與其終其一生追逐一個假想的目標，不如快點認識自己。
知道自己真正的模樣之後，才能夠愛自己。
而不是愛自己假想中那個很完美，至少比現在要好的人。
很多人在犯錯的時候，都會很痛苦，有時會覺得「這不是我，我不會做這麼蠢的事情」，那敢問真正的你在哪裡呢？那個比現在的自己還要棒的自己在哪裡呢？還沒有誕生不是嗎？除了幻想者之外，其他人壓根兒沒有見過不是嗎？
未來是假的，經驗才是真的。
你還沒有成為的那個人不是你，並且未來你也不見得就能夠成為他，你會成為另外一個人，而且某方面來說不見得會比較差。
殘酷地認清自己之後，就能夠對自己寬容。因為某些事情以現在的實力做不到，並不是不能容忍的過錯，自己不是個完美的人，那又有什麼關係。永遠追不上某些人，又有什麼關係，不管到最後變成什麼樣子，都是獨一無二的，不會成為任何其他別的人。
自己又不是不會改變，不會成長。也許今天做出來的東西，未來看起來覺得很幼稚、很可笑，可是這也是其他人，甚至未來的那個人也辦不到的事情喔。只有唯一的一個，現在的自己。
我當然對自己的很多部份都不滿意，尤其是畫圖，但是當畫完之後我會仔細地看著它，因為不論我覺得畫起來與我預想中的形象有多大的差距，那個作品就是現在的我，也是現在其他人看到的我。
創作的時候，這樣一來，就能夠平心靜氣地讓作品去反映自己的內心。
畫圖時，專注把每個部份處理好，投入的感覺是很輕鬆、沒有壓力的；寫作的時候更是如此，並不是特別痛苦或者特別快樂，而是忠實的。
不要去想這個作品應該要長怎樣，或者最後會變成怎樣，就讓它的生命恣意蔓延，最後也許還會出現沒有預料過的結果。
無論如何，最後出現的那個東西，就是現在的自己，真實存在，是比未來我會畫出的東西，更加真實而珍貴的軌跡。
認識自己，是很重要的。
這點我還很需要努力，前一兩個月也才因為這樣陷入了低潮……我們常常以為自己能夠做到，或者很擅長某些事情，以為自己有正確解讀對方的意思，以為自己很替他著想……當發現不是這樣的時候，往往受到很大的衝擊。
我想起國中（或高中？）的週記，曾經寫道，我好不容易脫離小學高年級那種厭世、極度負面的心理狀態後，緊接著就是重新「塑造」自己，讓自己變得開朗、隨和，對別人說「我就是這種人」之後，便努力讓自己成為那個樣子。
但是到了這個年紀，也差不多要停止了。
我要做的事情是儘可能知道自己是什麼樣子，然後別想太多。
無法知道在別人眼中，我的模樣、我說的話、我的作品究竟如何，因此變得神經兮兮，患得患失，常常因此陷入低潮或得罪別人，加深對自己的厭惡等等，這樣的問題在過去一直困擾著我。
所以我其實很能夠理解為什麼第三個例子，那個只比我小一屆的年輕人會做出這麼衝動的事情。對於一個創作者，不停表現給別人看的人而言，一句批評就足以摧毀大部分的自信。
即使是現在的我，也常常因為一些小批評、小口角或自己的失言、犯錯等等，憂鬱上好幾天，甚至想要逃避……
不過，我也越來越能掌握自己真正的樣子了。
無論能夠創作到什麼程度，經營自己的人生到什麼程度，都無所謂。無法變成一個很厲害的人有什麼關係，永遠畫不出那麼美麗的圖，寫不出像某些人那麼好的書有什麼關係，他們也寫不出我自己的故事。
能寫出我的生命的就是我自己。
「比現在的我更好的我」並不存在，沒有被創造出來的東西都是假的，現在的自己才是真的，所以要愛這個有很多缺點的自己，然後好好的活下去，而不是因為達不到自己幻想的那個目標而自我嫌惡。
當然，客觀也是很重要的，不能過度自我主義。
比如這篇文章寫到後來並沒有扣緊我想要表達的東西（越講越模糊），收尾也亂七八糟的，可能是因為自己也有點迷茫吧……但是大體上而言，我現在比較能夠冷靜地看待其他人的低潮，不會老是被影響了。
又快要五千字了XD
也許很多裡面寫的東西最後我自己會違反或推翻，不過無所謂啦～
這就是我。（笑）
（就說我並沒有低潮了咩……這是在自High吧orz）
把螢幕解析度改成1280*1024之後還不太習慣，有點疲勞……加上昨天很悽慘的失眠到六點，所以用這麼久的電腦有點暈（我的視力啊……），勉強將就吧，其實什麼也不想做。
話說在前，我並沒有低潮啦現在，主要是這幾天不知道為什麼，看到很多人的低潮（大部分是從事創作的人）才會寫這篇文章的。
也有人說是五月病的提早＝ ＝
※這篇文章含有以下TAG，如果沒有感興趣的主題or不知道意思的語彙太多的話，不建議浪費寶貴時間閱讀本篇文章（爆），不要按繼續閱讀。
第一部份TAG：作文 教授
第二部份TAG：繪師 BL 小說 niconico Vocaloid 草莓
第三部份TAG：神 SAI モノノ怪 賣藥郎 繪師 樹海 席慕容 尾崎南
第四部份TAG：創作 樂觀 悲觀 殘酷 寬容 假命題 真實 生命 幻想 軌跡
第五部份TAG：年紀 批評 愛 我 自己 自High
……怎麼樣？有沒有感覺到每個段落氣象大不相同XD
☆文長注意☆
其實有點想畫圖，不過為了眼睛和下禮拜的功課還是不要這麼做比較好。
只是忽然想寫寫，看這樣寫下去能不能捉到一點靈感來應付國文作文……嗯，其實這也算是我想要寫的範疇裡面吧。
寫一篇一千字左右的作文有什麼難的？以往三千字的網誌都在打了，也不是沒寫過四千字的作文，為什麼上了大學之後，連三百字也寫不出來呢？就用這個當開頭好了，今天的主題。
最主要其實還是自由命題的緣故，有什麼東西想寫的嗎，那些東西能夠組織成一篇好的散文嗎？如果不能，那和我平常寫Blog的文體有什麼不同？我並不是抱持著創作文章的模式在寫Blog……這樣寫出來的，心情比重很重的東西，並不被我認定是自己的「文學創作」。
為什麼連一篇也寫不出來，因為對自己的要求越來越高，是不是應該要有景物、修辭？需不需要舉例？道理是否圓融？是否如同教授說的，文章中要有「我」？單純談心情，文章就流於鬆散，沒有一個起和收的結構；單純敘述寫景物，內容便流於空洞，不會是一篇有價值的文章。
而我想系上的所有同學都是一樣煩惱著的，不願意隨便交一篇連自己都不滿意的作品了事，對自己的要求變高，自然就比聯考時期那種機械式作文要困難。
我對於濃縮自己的紛論思緒事很不擅長的，即使是心情低潮的時候，在Blog上面打的文章，段落也都是鬆散隨興的，常常要一直調動順序，很傷腦筋。
不知不覺前面的東西扯太多了……
這幾天，大概三到五天吧，有幾個我很崇拜的創作者都陷入滿大的瓶頸。
一位是很厲害的繪師，雖然說這已經不是第一次看見她的一些抱怨、自我嫌惡啊什麼的，過去幾年內我也常常自己跑去參一腳，導致最後自己也陷入嚴重低潮等等……這次我倒是沒有因此受到太大影響，而思考後得到的東西就是這篇文章的主軸。
（雖然，總覺得會看完這篇的人可能不多，有點太艱澀、個人化了）
第二位是認識了非常多年的老同學，從小學就常常和她交流寫小說的心得（後來我偏向純文學，就荒廢小說那塊了），她的網路小說（言情和BL）都寫得很棒，聽說最近某本BL在某出版設過稿，可能會出書了。
不過前兩天在她的更新裡，有提到陷入低潮，覺得自己很差之類的言詞……其實滿讓我不解的，不是很常見的情況。
最後一位是在ニコニコ上面，我非常喜歡的一位Vocaloid創作者，他不管是自創的曲、詞，創意都很棒，旋律也很好，連繪圖都很上手，產量驚人，大概每一兩天就有完成度很高的新作品，我是他的大粉絲。最近知道他三月才剛從高中畢業，如此年輕卻這麼有才華，嚇了我一大跳。
不過前天打開他的作品列表，卻發現十幾個影片都被刪除了……慌亂之中，發現是在他的新作，有個留言講話比較難聽一點（大概是嘲諷內容很冷、咬字不清，作不出偉大的曲子就別把話講得那麼冠冕堂皇之類），讓他受到打擊，所以暫時把以前的作品都砍掉了，只剩下一個影片讓粉絲聚集起來留言。
雖然在大家的鼓舞下（畢竟只有一個Anti害大家都看不到影片，很多人像我都是每天聽好多首他的曲子……），昨天他已經復活了，重新上傳的代表作還進入Vocaloid日刊排行榜第二，知名度急速上升。可惜以前好多優異的作品，因為壞檔的緣故，勢必永久消失在這世界上了……
不過看到他爆紅，心理總是有點寂寞，像我這種從以前一直默默支持的人很多呢，大家也說有一點點感慨。
當然啦，從外人的觀點看來，大可說他是草莓族，連一點批評都受不了。
但跟上面這兩個例子，以及我自己的經驗連接起來，我倒是非常可以理解。
回到第一個例子的話題，讓許多人陷入低潮的原因是「因為畫不好」，推到所有創作上都是一樣的，不論是畫圖寫作或者音樂創作……因為怎麼樣都無法達到自己想要的那個境界，所以感到氣餒，然後逃避，又對這樣的自己感到厭惡等等，屢見不鮮。
我也曾經很在意很在意這件事情的。
每當看到神人級的繪師、作者、演奏家，心中除了強烈的感動之外，多半都還有很深的欽慕，或者說，嫉妒。
最近也剛好看到了一位神人繪師的繪圖過程，因此讓我迷上了モノノ怪的賣藥郎，有空再推薦給大家，完全沒有接觸任何同人，也不開設網頁的繪師，本業是畫黑白畫，卻擁有神一般等級的色感。接觸SAI軟體才兩個月，就……
在她的影片コメ中滿滿的都是各路繪師說「想要去死」「我們來去樹海吧」之類的留言……雖然是開玩笑的，不過可以深切理解。
我又想起了很久已前某兩次低潮，我曾經選的兩位女士的名言。
一位是席慕容：
「有時候，一走進畫展會場就想馬上退出去，知道來錯了。有時候一面瀏覽一面心情逐漸下沉，在和畫家寒喧道別的時刻，竟然會混雜著一種悲憫的感覺，好像眼看著他一直站在門外，知道任憑他再怎樣努力這一生也永遠不可能踏進門裡。
當然，也有那樣的時候，站在會場裡，心中又驚又怒，對牆上的作品既羨且妒，真不明白這個畫家怎麼會有這麼多時間來用功？怎麼可以那樣專心把每一張作品都處理得那樣好，那樣精彩？
更有一種時刻，是生命裡一種戰慄痛苦的經驗。站在畫前，完全不能動彈，畫家彷彿正透過他畫上的光影向我默默俯視，那眼神中充滿著了解與悲憫，知道我明白在我們之間隔著遙不可及的距離，知道我很明白，在我的一生裏永遠永遠也創作不出可以和他的作品相比的東西。」
另一位是尾崎南：
「對我來說，只有一種東西無法出讓，是絕對唯一，而且非常非常重要的東西，我心中所有的東西，都是由此物形成，是一種極度無法以言語表達，強烈且熾烈的思想。我有自信，這個思想不會輸給任何人，這個思想誰也無法取代，我就是為此而呼吸，血液為此而流動，我為此而畫……在畫的時候，總是無法接近這個思想，而咬牙切齒──我想說的不是這種事！我的思想不是這個程度！哭泣叫喊著：我無法接近這個永遠！有一個我正因為如此而感到痛苦，而繼續荒唐胡鬧下去……」
創作者是非常脆弱而痛苦的，越是擁有才能的人，在到達成熟階段之前都是如此。
過去的幾年，我也是這樣。因為怎麼樣都無法擁有某些能力，怎麼樣都無法表達出我心中的那樣東西，一廂情願地相信「是的，我辦得到，我是有天份的，我和某些人不一樣」……可是卻一次又一次因為自己的平庸而感到絕望。
既自卑，又自負，低潮的惡性循環不斷不斷這樣下去。
青少年更是如此。
所有的青少年都誤以為大家總是把目光焦點放在他們身上，所以老要誇張自己的言行、強調自主、在外表上做文章等等……要一直等到年紀長了，才知道，旁邊的人根本對你的醜事、好事不感興趣。
也許我算是比較幸運的吧。
現在慢慢可以明白了，可以用一種比較輕鬆客觀的心情來看待神人們了，比較不像以往，永遠因為對自己的期許和比較、嫉妒等等感到痛苦。
我是個很樂觀的人。
要穿過極度的悲觀，才有可能樂觀起來。一旦認清現實，所有的事情就都有可能變成好事。認清自己的能力之後，就能夠為自己每一分的改變感到開心。
以畫圖來說好了，確實，畫出來的東西，和我原先構想的圖案，同步率低到一個不可思議的境界，可是只要認清「我絕對畫不出來」之後，反而能夠平心靜氣地芿由自己的筆跡生長。
幸運地，我的文字表達能力，或多或少可以彌補繪圖能力的不足。
寫出來的作品不好，這種狀況常常發生，但是「寫不出自己想寫的東西」這種狀況就很少了，因為我已經不太會去「預設」自己要做出什麼樣的東西，就順應自己的思緒下去就好了。
當下表現出來的東西，就是現在的自己最真實的模樣。
「我畫不出來我想要的東西」，其實就和「我現場表演沒有發揮實力」一樣，是個假命題，一個藉口。現場發揮出來的那個東西，就是你的表演實力。考試也一樣，沒有那個「沒考出實力」的，你現場考出來的分數就是你的應考實力。
這看起來好像很殘酷，但是殘酷是為了對自己寬容。很多人會認為自己沒辦法表現出100％的自己，錯了，你表現出來的那80％就是真正的自己，而那100％是假想的東西……這看起來有點弔詭，不過與其終其一生追逐一個假想的目標，不如快點認識自己。
知道自己真正的模樣之後，才能夠愛自己。
而不是愛自己假想中那個很完美，至少比現在要好的人。
很多人在犯錯的時候，都會很痛苦，有時會覺得「這不是我，我不會做這麼蠢的事情」，那敢問真正的你在哪裡呢？那個比現在的自己還要棒的自己在哪裡呢？還沒有誕生不是嗎？除了幻想者之外，其他人壓根兒沒有見過不是嗎？
未來是假的，經驗才是真的。
你還沒有成為的那個人不是你，並且未來你也不見得就能夠成為他，你會成為另外一個人，而且某方面來說不見得會比較差。
殘酷地認清自己之後，就能夠對自己寬容。因為某些事情以現在的實力做不到，並不是不能容忍的過錯，自己不是個完美的人，那又有什麼關係。永遠追不上某些人，又有什麼關係，不管到最後變成什麼樣子，都是獨一無二的，不會成為任何其他別的人。
自己又不是不會改變，不會成長。也許今天做出來的東西，未來看起來覺得很幼稚、很可笑，可是這也是其他人，甚至未來的那個人也辦不到的事情喔。只有唯一的一個，現在的自己。
我當然對自己的很多部份都不滿意，尤其是畫圖，但是當畫完之後我會仔細地看著它，因為不論我覺得畫起來與我預想中的形象有多大的差距，那個作品就是現在的我，也是現在其他人看到的我。
創作的時候，這樣一來，就能夠平心靜氣地讓作品去反映自己的內心。
畫圖時，專注把每個部份處理好，投入的感覺是很輕鬆、沒有壓力的；寫作的時候更是如此，並不是特別痛苦或者特別快樂，而是忠實的。
不要去想這個作品應該要長怎樣，或者最後會變成怎樣，就讓它的生命恣意蔓延，最後也許還會出現沒有預料過的結果。
無論如何，最後出現的那個東西，就是現在的自己，真實存在，是比未來我會畫出的東西，更加真實而珍貴的軌跡。
認識自己，是很重要的。
這點我還很需要努力，前一兩個月也才因為這樣陷入了低潮……我們常常以為自己能夠做到，或者很擅長某些事情，以為自己有正確解讀對方的意思，以為自己很替他著想……當發現不是這樣的時候，往往受到很大的衝擊。
我想起國中（或高中？）的週記，曾經寫道，我好不容易脫離小學高年級那種厭世、極度負面的心理狀態後，緊接著就是重新「塑造」自己，讓自己變得開朗、隨和，對別人說「我就是這種人」之後，便努力讓自己成為那個樣子。
但是到了這個年紀，也差不多要停止了。
我要做的事情是儘可能知道自己是什麼樣子，然後別想太多。
無法知道在別人眼中，我的模樣、我說的話、我的作品究竟如何，因此變得神經兮兮，患得患失，常常因此陷入低潮或得罪別人，加深對自己的厭惡等等，這樣的問題在過去一直困擾著我。
所以我其實很能夠理解為什麼第三個例子，那個只比我小一屆的年輕人會做出這麼衝動的事情。對於一個創作者，不停表現給別人看的人而言，一句批評就足以摧毀大部分的自信。
即使是現在的我，也常常因為一些小批評、小口角或自己的失言、犯錯等等，憂鬱上好幾天，甚至想要逃避……
不過，我也越來越能掌握自己真正的樣子了。
無論能夠創作到什麼程度，經營自己的人生到什麼程度，都無所謂。無法變成一個很厲害的人有什麼關係，永遠畫不出那麼美麗的圖，寫不出像某些人那麼好的書有什麼關係，他們也寫不出我自己的故事。
能寫出我的生命的就是我自己。
「比現在的我更好的我」並不存在，沒有被創造出來的東西都是假的，現在的自己才是真的，所以要愛這個有很多缺點的自己，然後好好的活下去，而不是因為達不到自己幻想的那個目標而自我嫌惡。
當然，客觀也是很重要的，不能過度自我主義。
比如這篇文章寫到後來並沒有扣緊我想要表達的東西（越講越模糊），收尾也亂七八糟的，可能是因為自己也有點迷茫吧……但是大體上而言，我現在比較能夠冷靜地看待其他人的低潮，不會老是被影響了。
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