忽然想到之前在成品買了一本書:「陰暗情緒是毒也是藥」,很有趣的樣子,不過買到現在還放在那裡沒有動……改天應該抽空來讀。

把螢幕解析度改成1280*1024之後還不太習慣,有點疲勞……加上昨天很悽慘的失眠到六點,所以用這麼久的電腦有點暈(我的視力啊……),勉強將就吧,其實什麼也不想做。

話說在前,我並沒有低潮啦現在,主要是這幾天不知道為什麼,看到很多人的低潮(大部分是從事創作的人)才會寫這篇文章的。

也有人說是五月病的提早= =

※這篇文章含有以下TAG,如果沒有感興趣的主題or不知道意思的語彙太多的話,不建議浪費寶貴時間閱讀本篇文章(爆),不要按繼續閱讀。
第一部份TAG:作文 教授
第二部份TAG:繪師 BL 小說 niconico Vocaloid 草莓
第三部份TAG:神 SAI モノノ怪 賣藥郎 繪師 樹海 席慕容 尾崎南
第四部份TAG:創作 樂觀 悲觀 殘酷 寬容 假命題 真實 生命 幻想 軌跡
第五部份TAG:年紀 批評 愛 我 自己 自High

……怎麼樣?有沒有感覺到每個段落氣象大不相同XD


☆文長注意☆

其實有點想畫圖,不過為了眼睛和下禮拜的功課還是不要這麼做比較好。
只是忽然想寫寫,看這樣寫下去能不能捉到一點靈感來應付國文作文……嗯,其實這也算是我想要寫的範疇裡面吧。

寫一篇一千字左右的作文有什麼難的?以往三千字的網誌都在打了,也不是沒寫過四千字的作文,為什麼上了大學之後,連三百字也寫不出來呢?就用這個當開頭好了,今天的主題。
最主要其實還是自由命題的緣故,有什麼東西想寫的嗎,那些東西能夠組織成一篇好的散文嗎?如果不能,那和我平常寫Blog的文體有什麼不同?我並不是抱持著創作文章的模式在寫Blog……這樣寫出來的,心情比重很重的東西,並不被我認定是自己的「文學創作」。

為什麼連一篇也寫不出來,因為對自己的要求越來越高,是不是應該要有景物、修辭?需不需要舉例?道理是否圓融?是否如同教授說的,文章中要有「我」?單純談心情,文章就流於鬆散,沒有一個起和收的結構;單純敘述寫景物,內容便流於空洞,不會是一篇有價值的文章。
而我想系上的所有同學都是一樣煩惱著的,不願意隨便交一篇連自己都不滿意的作品了事,對自己的要求變高,自然就比聯考時期那種機械式作文要困難。

我對於濃縮自己的紛論思緒事很不擅長的,即使是心情低潮的時候,在Blog上面打的文章,段落也都是鬆散隨興的,常常要一直調動順序,很傷腦筋。
不知不覺前面的東西扯太多了……


這幾天,大概三到五天吧,有幾個我很崇拜的創作者都陷入滿大的瓶頸。
一位是很厲害的繪師,雖然說這已經不是第一次看見她的一些抱怨、自我嫌惡啊什麼的,過去幾年內我也常常自己跑去參一腳,導致最後自己也陷入嚴重低潮等等……這次我倒是沒有因此受到太大影響,而思考後得到的東西就是這篇文章的主軸。

(雖然,總覺得會看完這篇的人可能不多,有點太艱澀、個人化了)


第二位是認識了非常多年的老同學,從小學就常常和她交流寫小說的心得(後來我偏向純文學,就荒廢小說那塊了),她的網路小說(言情和BL)都寫得很棒,聽說最近某本BL在某出版設過稿,可能會出書了。
不過前兩天在她的更新裡,有提到陷入低潮,覺得自己很差之類的言詞……其實滿讓我不解的,不是很常見的情況。

最後一位是在ニコニコ上面,我非常喜歡的一位Vocaloid創作者,他不管是自創的曲、詞,創意都很棒,旋律也很好,連繪圖都很上手,產量驚人,大概每一兩天就有完成度很高的新作品,我是他的大粉絲。最近知道他三月才剛從高中畢業,如此年輕卻這麼有才華,嚇了我一大跳。
不過前天打開他的作品列表,卻發現十幾個影片都被刪除了……慌亂之中,發現是在他的新作,有個留言講話比較難聽一點(大概是嘲諷內容很冷、咬字不清,作不出偉大的曲子就別把話講得那麼冠冕堂皇之類),讓他受到打擊,所以暫時把以前的作品都砍掉了,只剩下一個影片讓粉絲聚集起來留言。

雖然在大家的鼓舞下(畢竟只有一個Anti害大家都看不到影片,很多人像我都是每天聽好多首他的曲子……),昨天他已經復活了,重新上傳的代表作還進入Vocaloid日刊排行榜第二,知名度急速上升。可惜以前好多優異的作品,因為壞檔的緣故,勢必永久消失在這世界上了……
不過看到他爆紅,心理總是有點寂寞,像我這種從以前一直默默支持的人很多呢,大家也說有一點點感慨。

當然啦,從外人的觀點看來,大可說他是草莓族,連一點批評都受不了。
但跟上面這兩個例子,以及我自己的經驗連接起來,我倒是非常可以理解。



回到第一個例子的話題,讓許多人陷入低潮的原因是「因為畫不好」,推到所有創作上都是一樣的,不論是畫圖寫作或者音樂創作……因為怎麼樣都無法達到自己想要的那個境界,所以感到氣餒,然後逃避,又對這樣的自己感到厭惡等等,屢見不鮮。

我也曾經很在意很在意這件事情的。
每當看到神人級的繪師、作者、演奏家,心中除了強烈的感動之外,多半都還有很深的欽慕,或者說,嫉妒。

最近也剛好看到了一位神人繪師的繪圖過程,因此讓我迷上了モノノ怪的賣藥郎,有空再推薦給大家,完全沒有接觸任何同人,也不開設網頁的繪師,本業是畫黑白畫,卻擁有神一般等級的色感。接觸SAI軟體才兩個月,就……
在她的影片コメ中滿滿的都是各路繪師說「想要去死」「我們來去樹海吧」之類的留言……雖然是開玩笑的,不過可以深切理解。

我又想起了很久已前某兩次低潮,我曾經選的兩位女士的名言。

一位是席慕容:
「有時候,一走進畫展會場就想馬上退出去,知道來錯了。有時候一面瀏覽一面心情逐漸下沉,在和畫家寒喧道別的時刻,竟然會混雜著一種悲憫的感覺,好像眼看著他一直站在門外,知道任憑他再怎樣努力這一生也永遠不可能踏進門裡。
當然,也有那樣的時候,站在會場裡,心中又驚又怒,對牆上的作品既羨且妒,真不明白這個畫家怎麼會有這麼多時間來用功?怎麼可以那樣專心把每一張作品都處理得那樣好,那樣精彩?
更有一種時刻,是生命裡一種戰慄痛苦的經驗。站在畫前,完全不能動彈,畫家彷彿正透過他畫上的光影向我默默俯視,那眼神中充滿著了解與悲憫,知道我明白在我們之間隔著遙不可及的距離,知道我很明白,在我的一生裏永遠永遠也創作不出可以和他的作品相比的東西。」

另一位是尾崎南:
「對我來說,只有一種東西無法出讓,是絕對唯一,而且非常非常重要的東西,我心中所有的東西,都是由此物形成,是一種極度無法以言語表達,強烈且熾烈的思想。我有自信,這個思想不會輸給任何人,這個思想誰也無法取代,我就是為此而呼吸,血液為此而流動,我為此而畫……在畫的時候,總是無法接近這個思想,而咬牙切齒──我想說的不是這種事!我的思想不是這個程度!哭泣叫喊著:我無法接近這個永遠!有一個我正因為如此而感到痛苦,而繼續荒唐胡鬧下去……」


創作者是非常脆弱而痛苦的,越是擁有才能的人,在到達成熟階段之前都是如此。

過去的幾年,我也是這樣。因為怎麼樣都無法擁有某些能力,怎麼樣都無法表達出我心中的那樣東西,一廂情願地相信「是的,我辦得到,我是有天份的,我和某些人不一樣」……可是卻一次又一次因為自己的平庸而感到絕望。
既自卑,又自負,低潮的惡性循環不斷不斷這樣下去。

青少年更是如此。
所有的青少年都誤以為大家總是把目光焦點放在他們身上,所以老要誇張自己的言行、強調自主、在外表上做文章等等……要一直等到年紀長了,才知道,旁邊的人根本對你的醜事、好事不感興趣。

也許我算是比較幸運的吧。
現在慢慢可以明白了,可以用一種比較輕鬆客觀的心情來看待神人們了,比較不像以往,永遠因為對自己的期許和比較、嫉妒等等感到痛苦。

我是個很樂觀的人。
要穿過極度的悲觀,才有可能樂觀起來。一旦認清現實,所有的事情就都有可能變成好事。認清自己的能力之後,就能夠為自己每一分的改變感到開心。

以畫圖來說好了,確實,畫出來的東西,和我原先構想的圖案,同步率低到一個不可思議的境界,可是只要認清「我絕對畫不出來」之後,反而能夠平心靜氣地芿由自己的筆跡生長。
幸運地,我的文字表達能力,或多或少可以彌補繪圖能力的不足。

寫出來的作品不好,這種狀況常常發生,但是「寫不出自己想寫的東西」這種狀況就很少了,因為我已經不太會去「預設」自己要做出什麼樣的東西,就順應自己的思緒下去就好了。

當下表現出來的東西,就是現在的自己最真實的模樣。

「我畫不出來我想要的東西」,其實就和「我現場表演沒有發揮實力」一樣,是個假命題,一個藉口。現場發揮出來的那個東西,就是你的表演實力。考試也一樣,沒有那個「沒考出實力」的,你現場考出來的分數就是你的應考實力。

這看起來好像很殘酷,但是殘酷是為了對自己寬容。很多人會認為自己沒辦法表現出100%的自己,錯了,你表現出來的那80%就是真正的自己,而那100%是假想的東西……這看起來有點弔詭,不過與其終其一生追逐一個假想的目標,不如快點認識自己。

知道自己真正的模樣之後,才能夠愛自己。
而不是愛自己假想中那個很完美,至少比現在要好的人。

很多人在犯錯的時候,都會很痛苦,有時會覺得「這不是我,我不會做這麼蠢的事情」,那敢問真正的你在哪裡呢?那個比現在的自己還要棒的自己在哪裡呢?還沒有誕生不是嗎?除了幻想者之外,其他人壓根兒沒有見過不是嗎?

未來是假的,經驗才是真的。
你還沒有成為的那個人不是你,並且未來你也不見得就能夠成為他,你會成為另外一個人,而且某方面來說不見得會比較差。

殘酷地認清自己之後,就能夠對自己寬容。因為某些事情以現在的實力做不到,並不是不能容忍的過錯,自己不是個完美的人,那又有什麼關係。永遠追不上某些人,又有什麼關係,不管到最後變成什麼樣子,都是獨一無二的,不會成為任何其他別的人。

自己又不是不會改變,不會成長。也許今天做出來的東西,未來看起來覺得很幼稚、很可笑,可是這也是其他人,甚至未來的那個人也辦不到的事情喔。只有唯一的一個,現在的自己。

我當然對自己的很多部份都不滿意,尤其是畫圖,但是當畫完之後我會仔細地看著它,因為不論我覺得畫起來與我預想中的形象有多大的差距,那個作品就是現在的我,也是現在其他人看到的我。

創作的時候,這樣一來,就能夠平心靜氣地讓作品去反映自己的內心。
畫圖時,專注把每個部份處理好,投入的感覺是很輕鬆、沒有壓力的;寫作的時候更是如此,並不是特別痛苦或者特別快樂,而是忠實的。

不要去想這個作品應該要長怎樣,或者最後會變成怎樣,就讓它的生命恣意蔓延,最後也許還會出現沒有預料過的結果。
無論如何,最後出現的那個東西,就是現在的自己,真實存在,是比未來我會畫出的東西,更加真實而珍貴的軌跡。



認識自己,是很重要的。

這點我還很需要努力,前一兩個月也才因為這樣陷入了低潮……我們常常以為自己能夠做到,或者很擅長某些事情,以為自己有正確解讀對方的意思,以為自己很替他著想……當發現不是這樣的時候,往往受到很大的衝擊。

我想起國中(或高中?)的週記,曾經寫道,我好不容易脫離小學高年級那種厭世、極度負面的心理狀態後,緊接著就是重新「塑造」自己,讓自己變得開朗、隨和,對別人說「我就是這種人」之後,便努力讓自己成為那個樣子。

但是到了這個年紀,也差不多要停止了。
我要做的事情是儘可能知道自己是什麼樣子,然後別想太多。

無法知道在別人眼中,我的模樣、我說的話、我的作品究竟如何,因此變得神經兮兮,患得患失,常常因此陷入低潮或得罪別人,加深對自己的厭惡等等,這樣的問題在過去一直困擾著我。

所以我其實很能夠理解為什麼第三個例子,那個只比我小一屆的年輕人會做出這麼衝動的事情。對於一個創作者,不停表現給別人看的人而言,一句批評就足以摧毀大部分的自信。
即使是現在的我,也常常因為一些小批評、小口角或自己的失言、犯錯等等,憂鬱上好幾天,甚至想要逃避……

不過,我也越來越能掌握自己真正的樣子了。
無論能夠創作到什麼程度,經營自己的人生到什麼程度,都無所謂。無法變成一個很厲害的人有什麼關係,永遠畫不出那麼美麗的圖,寫不出像某些人那麼好的書有什麼關係,他們也寫不出我自己的故事。

能寫出我的生命的就是我自己。
「比現在的我更好的我」並不存在,沒有被創造出來的東西都是假的,現在的自己才是真的,所以要愛這個有很多缺點的自己,然後好好的活下去,而不是因為達不到自己幻想的那個目標而自我嫌惡。


當然,客觀也是很重要的,不能過度自我主義。
比如這篇文章寫到後來並沒有扣緊我想要表達的東西(越講越模糊),收尾也亂七八糟的,可能是因為自己也有點迷茫吧……但是大體上而言,我現在比較能夠冷靜地看待其他人的低潮,不會老是被影響了。

又快要五千字了XD
也許很多裡面寫的東西最後我自己會違反或推翻,不過無所謂啦~
這就是我。(笑)

(就說我並沒有低潮了咩……這是在自High吧orz)
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縱使行路難

forashe 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(4) 人氣()


留言列表 (4)

發表留言
  • yoyo8089
  • 推 (有宅掉嗎?)

    每次看完你打比較內心話的文章
    都覺得我單蠢得好幸福

    最近一次生氣(僅算是不愉悅)
    是因為今天要補習 明天功課考試多
    .............看!多麼平凡
    (想到系色望的普通少女XD)

    阿寧啊~ (tea time)
    我可是看著妳長大的人喔XD
    從最以前的藍寶石、EP到現在
    其實也不知道要說些什麼
    加油,好嗎? (天:你完全偏題啊)

    然後要好好褒揚你的是那篇 求學之路的漫畫
    我真的很喜歡ˇˇ

    哈哈 每次都留一些五四三 妳會不會崩潰啊XD
  • >>從最以前的藍寶石、EP到現在
    那是啥?(失憶)

    絕望先生裡面最絕望的就是可符香XD

    forashe 於 2008/03/19 04:08 回覆

  • yoyo8089
  • 其實,每次看你回首過去的自己
    我的OS跑馬燈就會顯示 我大概就這樣了吧。
    我其實沒有或是無法察覺我內心的變化
    只是思考方面變得細了一點
    其他基礎方向和態度 應該都沒有進化(退化)過

    就跟阿倫哥哥說得一樣吧
    我是個被動的學習者 而且沒企圖心
    我往往都是沾一下邊框 然後私自幻想到很恐怖的境界(就跟喜歡玩暗殺組織一樣荒謬)
    我的想像終究也只是想像 行動率逼近玲零
    渴望得到尊敬、讚美的力量還是不足以驅逐惰性

    雖然被動不是好事 但我因此省去很多麻煩和困擾XD"
    目前徘徊沒有覺淂哪裡好 也沒有哪裏不好的的平凡中
    這樣好嗎?
    多提出問題也是白講 我知道我不會改變

    天:還是五四三啊XDD
  • 我覺得像你這樣走一步算一步也沒什麼不好……總比對自己要求太高、不斷和別人比較,然後把自己弄得很痛苦好一點。

    forashe 於 2008/03/19 04:09 回覆

  • ashoka
  • 話說我現在的網制阿
    我都很努力的讓他散文化

    因為我覺得沒有必要把每一天發生什麼事都記下來
    跟日記應該是有很大的差別吧

    但是透過散文 還是可以讓別人了解自己
  • 我相反XD
    致力於網誌生活化……

    很多瑣碎的小事沒能記下來,都很可惜呢……

    forashe 於 2008/03/19 04:10 回覆

  • Yoyo
  • 藍寶石就是一生下來頭上掛個藍寶石(還有綠色)
    然後有個小精靈來告訴他 blabla...

    EP 就是"印"阿XD
    這點看很久才看懂欸 ~
    主角很強但是看起來很弱
    然後還有個拿奇怪武器的少女(可以請除森林)
    EP先生是拿劍的

    哈阿 好混亂
  • 大笑XD

    因為我已經完全不記得了orz
    藍寶石有個正式名稱(四個字?)但是我已經忘啦……至於EP除了EP之外啥也不記得了|||||

    妳太強了!

    ************

    想到了……藍石之眼orz

    forashe 於 2008/03/20 17:13 回覆

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