縱使行路難

早上醒來正要轉頭時……感到脖子一陣劇痛。

……落枕啦阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿阿

而且這次超嚴重的囧rz
整個脖子肩膀超僵硬……現在頭微微往右傾斜||||
即使這樣還是好痛，這種感覺從右邊的脖子一直蔓延到肩膀。

整個就是不得動彈，往哪裡轉都痛～（騎腳踏車不能四處張望好痛苦）
光是站直感覺就有負擔，好像脖子一直要承載頭的重量。
我想要一圈的那種脖子支架||||

超不舒服的，害我都不能專心上課……
不能前傾後傾，也不能左轉右轉，完全不動也隱隱作痛，超僵硬的囧

救命啊……

乾脆當掉我算了。

我不想寫作業。

我不會寫。

我沒有時間寫。

我不想為了這份作業蹺課又通宵。

當掉我算了。

我好累。

為什麼六月事情這麼多。

下星期一的報告，要備課印講義。
準備生平年表、漢書傳、本文和註釋、翻譯、討論的議題。
找打字工、印刷、分配工作、討論。

星期五要教的手寫三千字到現在連題目都想不出來。
完全沒唸。

明天要交英文作業。

星期三前要做好服務學習用的動畫。
連草稿都還沒開始畫。

星期四要翹日文了。
不能連星期二也翹。

要買的東西統統還沒買。

要印資料寄回去給媽媽還沒處理。

我明明課已經很少了為什麼沒時間。



我錯了我知道我應該要早點做我應該要早點買書找資料我應該要每個禮拜都去上課我應該積極交作業並且和他們聯絡我錯了下學期我會努力的我錯了我知道我應該要早點做我應該要早點買書找資料我應該要每個禮拜都去上課我應該積極交作業並且和他們聯絡我錯了下學期我會努力的我錯了我知道我應該要早點做我應該要早點買書找資料我應該要每個禮拜都去上課我應該積極交作業並且和他們聯絡我錯了下學期我會努力的我錯了我知道我應該要早點做我應該要早點買書找資料我應該要每個禮拜都去上課我應該積極交作業並且和他們聯絡我錯了下學期我會努力的我錯了我知道我應該要早點做我應該要早點買書找資料我應該要每個禮拜都去上課我應該積極交作業並且和他們聯絡我錯了下學期我會努力的我錯了我知道我應該要早點做我應該要早點買書找資料我應該要每個禮拜都去上課我應該積極交作業並且和他們聯絡我錯了下學期我會努力的我錯了我知道我應該要早點做我應該要早點買書找資料我應該要每個禮拜都去上課我應該積極交作業並且和他們聯絡我錯了下學期我會努力的我錯了我知道我應該要早點做我應該要早點買書找資料我應該要每個禮拜都去上課我應該積極交作業並且和他們聯絡我錯了下學期我會努力的我錯了我知道我應該要早點做我應該要早點買書找資料我應該要每個禮拜都去上課我應該積極交作業並且和他們聯絡我錯了下學期我會努力的我錯了我知道我應該要早點做我應該要早點買書找資料我應該要每個禮拜都去上課我應該積極交作業並且和他們聯絡我錯了下學期我會努力的我錯了我知道我應該要早點做我應該要早點買書找資料我應該要每個禮拜都去上課我應該積極交作業並且和他們聯絡我錯了下學期我會努力的我錯了我知道我應該要早點做我應該要早點買書找資料我應該要每個禮拜都去上課我應該積極交作業並且和他們聯絡我錯了下學期我會努力的我錯了我知道我應該要早點做我應該要早點買書找資料我應該要每個禮拜都去上課我應該積極交作業並且和他們聯絡我錯了下學期我會努力的

對了，今天兩隻眼鏡都壞了。

今天晚上有預告停電，不過一直沒停，
想說停電這種事情一定就是在想不到的時候發生，
所以就去洗澡XD

果然洗到一半就停電了，不過沒差，繼續洗：P
洗完出來電也來了，我真是人生的贏家（？）。

去掛了學校裏的耳鼻喉科，和去年看感冒同一個醫生。

為什麼呢？
因為前陣子很奇怪，右耳很悶很悶，聽力沒問題，可是就有種蒙住的感覺……
左耳也有一陣子。

不管他，後來就好了@@
可是前天復發，雖然很快又好了，只是耳鳴了快一小時……
覺得很不安所以就去看醫生了。

也沒怎樣，只是從耳朵裏夾出一些暗紅色的塊狀物囧rz
被夾子和吸管（？）伸進耳朵真是恐怖，我不怕牙醫，但是耳鼻喉科還挺可怕的||||

可能機械和氣流噪音聽太多，右耳清爽了，現在反而左邊有點微妙> <

之前曾經發願，如果某件事情成真就去買樂透。
後來果然如願，就買了100元的兩張大樂透。

我一向都是買2張，一張自己畫，一張電腦選。

很幸運地中了400塊。中的是自己選號，超開心^^

然後又換了300現金+兩張大樂透。

今天一對，又中了400！不過這次是電腦那張。
剛剛拿著這張又去換了300現金+樂透ｘ2。
（威力彩不打算買，因為中獎機率太低）

所以就去和車站前面的老人買了100元的刮刮樂。
以前都不打算買，因為刮刮樂根本很難中……就當成做善事去買的。
然後中了100塊，剛好回本＠＠

有沒有這麼幸運啊！！！！！！！！
事不是有什麼恐怖的事情會發生啊orz

……以前從來沒有過的說，我是沒偏財的人orz

明後兩天有重要活動，卻不想睡。
持續幾天了，一到晚上，就開始惶惶不安，好像有什麼事情還沒解決一樣。
不斷地不斷地重整那幾個網頁，不斷爬BBS版。然後為了那些平靜感到莫名地空虛。

好像在尋找什麼可以讓自己暫時瘋狂的東西，影片也好，歌曲也好，什麼都好。

這個禮拜過得非常快樂，就像得了強迫症一樣。

我必須畫圖，我必須寫東西，我必須更新，我必須……
忽然覺得自己一閒下來就是個廢人，卻又有成堆的東西沒有處理，不願意處理。

但是逛了幾個網頁，BLOG，又感到很難過。
不知道為什麼，最近讓人生氣的事情很多，雖然生氣的不是我。
看到某些很成熟的人莫名其妙和朋友處不好，因為某些事情生氣。

……我很容易被別人的情緒感染，尤其當自己也很不穩定的時候。
所以其實去看那些充滿生活和黑特內容的東西，對我來講是個負擔。

也發現很多我來不及做的事情。然後又對自己感到難過。
我對於自己居然要這麼努力維持和某些人的關係感到難過。
其實放手也可以的，每次想著：為了維持這個關係我必須去留言，我必須支持他，我必須浮水……
然後把這些事情加入自己的時間表。

明明就算做了那些事情，我也不會被當成親密的朋友，我也不會有任何好處。
我給自己排太多事情了，而且都介於緊要和無關緊要之間。

簡單來講，就是忙於博取存在感。
那個平靜的我到哪裡去了……

即使長期在討論版潛水也很快樂的自己。
即使繪用部落格和PIAPRO每天的來訪人數是零、沒有消息也繼續更新的自己。
即使只是閱讀一些東西，聽一點音樂然後能夠睡著的自己。

嚴格來說這一整件東西都和畫圖有關係。

最早是在SAI的幫助下重拾畫筆，我開始覺得我還能夠畫點東西。

首先是從PIAPRO得到的一點點鼓勵，讓我重拾繪筆之後能夠繼續下去。
……可是我開始每天檢查有沒有message，我開始渴望更多、更多的評論。

然後是某個貼圖討論版的開張，原本只打算潛水，但是試探性的投了兩張稿子。
迴響意外地熱烈。
於是我開始覺得自己也許做得到某些事情。

最後就是這星期的事情了。
因為自告奮勇做了某件比較大的事情……
其實我不想講的，因為我曉得有相關人物在看……

超乎我想像的工作量，快速地進步，讓我就像被什麼附身一樣忽然狂熱地畫了起來。
很久沒有……不，應該說從來沒有這麼密集過。
很快樂，因為這學期的我毫無生氣，每天玩樂度日，不知道自己在做什麼。
能夠這樣精神滿滿拼某件事情，讓我覺得很好。

遠超乎想像的迴響、讚美、鼓勵、笑容，讓我勉強繼續燃燒下去。

可是就在這之中有什麼東西開始變質了。
原本我就非常在意這些東西。
現在變本加厲。

開始患得患失，開始預期反應的熱烈程度，
然後因此而失落或者陷入一種不安定的狀態。
開始覺得自己毫無講話的對象。
開始討厭因此變得著急的自己。
開始憎恨自己沒有辦法冷靜的步調。
……我不想再見到這麼氣焰囂張的自己。

回過頭來是堆積如山的事務。

畫圖很快樂，可是差不多該停止了。
從那種燃燒狀態回復之後，往往是低潮的開始。
希望我這次能早點走出去，快要受不了了，這種惶惶不可終日的感覺……

我需要鼓勵。
可是鼓勵讓我變得沒有辦法肯定自己。
我應該回到基調上。我想趕快回去。

基本上，雖然不務正業，不過這整個學期，從寒假開始，
我就籠罩在很濃厚的壓力之下……
太多事情了，沒有辦法紓解的事情，擔心這個擔心那個……

……
……
……

我不知道，因為我很少這樣。
今天才拿到一張92分的報告說……開心點吧，自分ˊˋ

由於上次調整不成功，昨天又一次啦……
沒辦法，星期午睡到下午兩點||||

快變成通宵日記了囧

從昨天晚上八點睡到今天早上十點@_@
全身酸痛orz

又一次連續35小時沒睡啦……
不過這次精神好很多，還唸了書、買了東西、畫了圖＝ ＝

現在要去睡了。
蚊子打也打不完，不要再來煩我啦～～～～～～～～～～～～～

起床了。

這還是第一次被蚊子搞到睡不著，只好不睡。
希望明天我還有精神唸書囧rz

晚上已經打到一隻了。
打這篇文章的同時又打死一隻。

剛剛睡覺的時候一直有一……不，兩隻在我雙耳附近飛行，
其中一隻被躺在床上的我打死了。

第二隻克服不了。
這房間裡到底有多少蚊子orz

……等等，我又看到一隻飛來了……
經過一番奮戰，打死了。

05：16又有一隻飛來了

4/5　下午6點：目前累計打死六隻。
晚上9點：七隻。

這幾天不知道怎麼搞的網路很不順＝ ＝
常常要讀很多次……連帶整個系統都慢下來……

尤其是連日本的網站囧
給我振作點，那是我的命脈啊啊啊啊～

以上為毫無意義的一篇。
有點想寫什麼，可是每次都很懶orz

我們學校裡常常可以看見拍婚紗照的新人們。
通常新郎都長得不怎麼樣。（←失禮）

有時候滿喜歡他們的取景。
之前曾經有一對是在晚上把文學院門口的探照燈打量，整個超美的＠＠
晚上原來這麼美……

最近是杜鵑花盛開時節（照了很多相，還在考慮要不要專寫一篇），
今天也看到和杜鵑花合照的新人。

那個新郎長得有點像裴勇俊，不過有點鷹勾鼻，沒那麼儒雅。

（會記下這種事情的我真的很無聊）
（要說這種小事情，可以寫的還多著）

這就是傳說中的花粉症嗎……
過敏orz
吃藥也治不好的過敏orz

花粉死ね……

現在四點多，為了拯救我的生理時鐘，今天不打算睡了……

所以來囉唆一句：

阿囧，加油！
我真的好害怕以後要移民XD

忽然想到之前在成品買了一本書：「陰暗情緒是毒也是藥」，很有趣的樣子，不過買到現在還放在那裡沒有動……改天應該抽空來讀。

把螢幕解析度改成1280*1024之後還不太習慣，有點疲勞……加上昨天很悽慘的失眠到六點，所以用這麼久的電腦有點暈（我的視力啊……），勉強將就吧，其實什麼也不想做。

話說在前，我並沒有低潮啦現在，主要是這幾天不知道為什麼，看到很多人的低潮（大部分是從事創作的人）才會寫這篇文章的。

也有人說是五月病的提早＝ ＝

※這篇文章含有以下TAG，如果沒有感興趣的主題or不知道意思的語彙太多的話，不建議浪費寶貴時間閱讀本篇文章（爆），不要按繼續閱讀。
第一部份TAG：作文 教授
第二部份TAG：繪師 BL 小說 niconico Vocaloid 草莓
第三部份TAG：神 SAI モノノ怪 賣藥郎 繪師 樹海 席慕容 尾崎南
第四部份TAG：創作 樂觀 悲觀 殘酷 寬容 假命題 真實 生命 幻想 軌跡
第五部份TAG：年紀 批評 愛 我 自己 自High

……怎麼樣？有沒有感覺到每個段落氣象大不相同XD


☆文長注意☆

回來之後過了一兩天，就開始腸胃不適……
討厭的脹氣+噁心+腹瀉，持續了五天。

終於好像有休止的跡象了@@
持續好多天的嚴重食慾不振也恢復正常了，開始瘋狂覓食XDDDDD
↑這次真的滿嚴重的，很少見到自己啥也吃不下＝ ＝

食慾果然是本人健康的重要指標orz
這五天不適的原因不明囧

來台北之後，可能這裡空氣比高雄好（？），所以過敏很少犯。
我的鼻子過敏是非常隨機性的，不知道什麼時後會突然開始打噴嚏orz

結果昨天發作了，很嚴重＝ ＝
吃了過敏藥和鼻炎藥都毫無起色，天氣很冷，
昨天又吃了一堆東西，喝了一堆熱飲……（酒釀湯圓、八寶茶、餅乾等等）

今天過敏當然是好了（通常不會持續超過12小時），
但是腸胃很不舒服，害我還懷疑自己其實是經痛orz
（哪有可能，日期還差得遠咧）

可能是因為鼻涕等等液體堆積在胃裡所以才這樣吧囧
肚子很漲，煩死了……
早上起來頭也很痛，大概是睡太久|||

快點好起來啊啊啊啊～

外面傳來疑似大提琴的聲音＠＠
偷懶中……不想念書呀……

傳達室被好多箱子塞滿，因為大部分的舍胞都要回來了。
又會變得熱鬧擁擠，有點捨不得寒假這麼長時間清淨的獨居生活XD

從外婆家把毯子扛來了，好大一條，折半之後可能還比我的床大？
想去晃晃+買點書，唔……不想念呀呀～

我一向是很不怕冷的說＝ ＝
以前在高雄都是一件薄外套就可以過冬了……手腳都是暖的……

宿舍這麼冷是怎麼回事啊啊啊啊啊！
唯一的好處是蚊子變少了……本來一個晚上都是四五隻以上在亂。
即使門窗緊閉（我們宿舍很通風T_T），我還是得穿外套睡覺囧
而且因為整區八間房應該只有住兩個人吧，空曠的浴室更是冷到不行orz

至於我的被子……
一條是薄薄的，柔軟的夏天棉質被子，很舒服可是不暖。
另外一條是以前在高雄蓋的舊蠶絲被（都夏天吹冷氣蓋厚被XD），
它的尺寸比較小條，所以不太夠蓋，雖然重但是不怎麼暖……
以及未開封的涼被一條，枕頭兩個。

總之完全不暖……晚上都要冰一個小時左右才會暖起來囧
7、8度乾冷的天氣都還可以過得去，現在不行，又濕又冷風又大orz
決定去和外婆借毯子||||

雖然說直到現在我的配備都還是：
上衣*1+外套*1（室內外有不同）+普通薄長褲（沒有絨褲、毛褲）+短襪
出外頂多加一條圍巾……毛襪只有一雙，太貴了買不下去。
看這情況，要考慮把背心、毛衣、甚至雪衣拿出來穿了QAQ
（可是一直不知道穿的時機，毛衣背心要穿兩層很胖又很擠，好煩啊＝ ＝）

媽媽說可以去買厚褲襪，可是我覺得穿褲襪好麻煩唷……
何況洗完澡要火速穿上衣服，哪裡可能在濕答答的浴室裡穿褲襪？
從來沒穿過衛生衣的我也在慎重考慮是否要多穿一件衣服在裡面……

晚上一直喝熱的，飲水機是好物＝ ＝
（↑活該？每天都凌晨四點左右才睡）
我是不是應該再買一些暖暖包來暖被窩？可是好貴的感覺……
（還是古法比較優：像西方的被窩炭火或是烤石頭放進去XD）

也可能是因為現在沒有媽媽煮補湯所以身體比較虛>_<
第一個秋天就打破四年沒感冒的紀錄，慘……

剛剛去浴室洗澡洗到一半赫然發現……排水孔堵塞了。
而且不是那種水排得很慢，而是幾乎100％不會流動。
於是我恐慌地看著水越積越高……

挑戰用最少的水洗頭洗澡完畢！
水只淹了5cm左右，大概門檻的一半！
（好處是腳泡在裡面比較暖？好噁|||）

不能像以前一樣一直用溫水取暖，必須關水，真是寒冷……
由於積水太深無法穿長褲，只好先把上衣內褲穿好，
趁外面沒有人的時候火速衝到隔壁間穿上囧

最後自己用掃把畚箕把積水清乾淨了，（我可是佛心來著）
還在門鎖旁貼上警告標語，並且回房間後就網路報修。

快點修好吧～真是恐怖的回憶～

不禁想起某位作家說的：「過去的傷痕並不會成為記憶。」

雖然因為某些事情陷入了幾天的低潮，不過這次沒有低潮文。
據約翰葛瑞的理論，女人的低潮屬於週期性的，並且通常都是跌到谷底之後回升。

我似乎是屬於這種。
本來打算再打一篇的，因為經過了大概50小時徹夜難眠，
不斷的自省，自責，思考著，強迫自己不能去逃避自己造成的壓力。
只能讓自己沉浸在遊戲中，但是壓力還是不時浮上來。

以往都是用長長的自我厭惡文或解嘲文來讓自己輕鬆一點，
不過……這次不是很想提起事情的始末，為自己的無知感到羞恥……
因為仔細想想就明白了是自己的錯誤，也不必發洩影響別人。
反正每次都是那幾個問題縈繞不去，從以前到現在都是。

現在偶爾還會想起以前的白目發言，還有往往得罪自己敬愛的人的黑歷史。
（小狀況不間斷，而大的狀況平均一年發生個一兩次）
也許我心中有個說話衝動、揮之不去的小白吧，常常會這樣，
常常，現實中也是，在發言之後才忽然感到自己罪不可恕。

不知道該怎麼樣才能把自己的人際溝通弄得好一點……
從小到大都掌握不住，為了自身的定位感到茫然。

但是努力一定會有進步的，除非一直不被點破，
否則只要在自己有意識的狀況下一定會慢慢學會一些新的東西，
雖然對我這樣的性格來說，是很痛苦的一件事情，可是我知道未來我會感謝的。

我的心中有一個充滿恨的小孩，我的思想有一半非常負面。
這些年來的衝突、傷害（說起來對那些被我傷害的人很抱歉），
慢慢地已經讓我能掌控這個黑暗面的七成左右，甚至用在一些好的地方。

遇到挫折時，黑暗思考能讓自己一瞬間輕鬆起來，有點像嗑藥。
可是長久以來不是辦法，我不願意再像小時候那樣，整天沉浸在黑暗思想裡面，
用扭曲的思想去批判扭曲的世界，只會讓自己離幸福越來越遠。

何況我也清楚自己並沒有所謂客觀的批判力，連分析、論述、理解都零零落落orz
強迫自己在讓人輾轉難眠的自我譴責中翻滾掙扎，甚至影響日常生活，
是一個很痛苦的決定，因為壓力會瞬間膨脹到難以忍耐的程度，
這些壓力的來源，就是自我期許、自尊、自我認同……以及別人的認同。

面對這些東西，等於是要重新檢視自己、批判自己、否定自己，
對於一向仰賴自信和光環生存的，這個可嘆的我來講，是一件很可怕的事情。
即使是可以逃避的時候，想放給他爛的時候，都必須強迫自己面對，直到解決。
（有點像上廁所時把馬桶弄得很髒，要強迫自己刷乾淨不能逃）

這很矛盾……因為我其實是很害怕面對其他人的，
即使是去一家沒去過的餐廳點東西吃，都足以讓我躊躇不前，
同學們早在我和他們說話前就各自形成了朋友圈，我再一次地孤立。
只能仰賴自己生存時，回頭來摧毀自己的自信，讓我極度想要逃避，
逃避到那個充滿叛逆、黑暗、嘲諷又憤世嫉俗的人格裡去。

違背自己的良心，去批判讓我難過的受害者，藉此讓自己感到舒緩，
或者惺惺作態，長袖善舞，這不是我願意做的事情……
違背自己的良心，耍任性、冷戰、甚至做壞事，讓自己有扭曲的復仇感，
這樣的事情，我無論如何都辦不到。

我的心智成熟得很緩慢，我常常因此感到心急、驚慌、欽羨、嫉妒……
越是這樣，越容易失去對自己和情況的掌控，越容易做出讓自己後悔的事。
但至少我現在是有意識地思考了，雖然不知道未來會變成怎樣。
還是抱持著希望……即使我可能永遠無法成為我想成為的那種人……
但至少盡可能不要讓自己成為最不想成為的那種樣子。